【心理】“关系”心理学

你有没有遇到过这样的人：不管与对方待的时间有多长，两人的关系依然像隔着一层纱，始终无法变得亲近。虽然你们会一起上课、吃饭、走同一段回家的路，但是，至多是从普通朋友变成了经常待在一起的普通朋友；即使努力想要和对方变得亲近，但是不知道为什么，对方似乎并不接受你的“橄榄枝”。每一次想要变得亲近的期待，都变成了必然的沮丧和失望。

心理学理论指出，关系由不亲密走向亲密，这种状态的变化会经过四种阶段。

• 探索期，即点头之交；

• 情感试探期，开始针对一般事件探讨，如社会新闻等；

• 情感期，开始谈及私事，包括关于自己的成长经历、情感遭遇等；

• 稳定期，关系迈入“高原期”，可以相互预测情绪。

很简单，

因为他们与人的关系会长期停留在情感试探期，

没办法进入第三个阶段——情感期。

一般来说，

自我坦露是衡量关系是否亲密的重要标准。

自我坦露是指，

个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程。

它由两个维度决定：

• 广度，也就是指谈论话题内容的广泛性，比如生活、工作、情感等；

• 深度，包括谈论话题内容的深度和私密。你会发现，身边越是和你亲近的朋友，知道你的秘密也就越多。也可以反过来说——正因为你们知道彼此的秘密，所以你们变得更加亲密。

想和他人建立亲密关系，

你要做到两点。

首先是“共谋”，所谓“秘密”，便是只有少数几个人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能称之为“秘密”了。当你把秘密告诉对方的时候，对方和你就拥有了某种“共谋”——跟对方做一件只有你们两个才理解的事情，外面的人都不知道的事情。这种关系的特征是私密笑话、绰号，以及越来越强的联系感。 简而言之，“共谋”便是“我知道别人不知道的”，由此产生优越感和默契感。

其次，是基于“互惠原理”。“互惠原理”认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切，即一种行为应该用一种类似的行为来回报。当你在进行自我坦露时，成为行为的发起方，率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来。一旦对方接收到这个信号后，出于“互惠原理”，他也会适当地袒露自己的情感和想法，以此作为回应。在这种良性互动下，彼此的关系便会变得更加亲密。

但是，不要因为想要和一个人变得亲密，就毫无限制地进行自我坦露。因为你可能遇到各种情况，比如，对方对你的自我坦露没有反应、对方利用你的秘密伤害你。因此，自我坦露是一个双向的过程，仅仅是一方坦露，无法使关系变得亲密。

人与人之间，其实是个化学反应的过程，而自我坦露不过是催化剂，本身合拍的两个人能够迅速产生反应，而不合拍的人无论怎么添加都没有反应。

（国家二级心理咨询师 王君恩）

（图片来源于网络）